कहते हैं लोग ...मैं मर जाऊँगी....

दिन था ७ मई २००९ दिन शायद गुरुवार था ...सुबह ८ बजे...मुझे ऑफिस जाना था और मैं तैयार होकर बस न्यूज़ देखने बैठी थी...ऑफिस के लिए निकलने में कुछ समय अभी था...

खैर मुझे याद है....न्यूज़ शुरू ही होने वाला था....मैं कुर्सी में बैठ गयी थी...और उसके बाद क्या हुआ मुझे याद नहीं....जब मेरी नींद खुली तो मैं अस्पताल में थी और दिन था शनिवार शाम ३ बजे....
बाद में मुझे ..पता चला कि मैं बैठे-बैठे बेहोश हो गई...घर में बच्चे थे....उस  दिन बच्चों की छुट्टी थी ..छुट्टी के दिन वो लोग ज़रा देर ही उठते हैं  ...उनलोगों ने  मुझे ११ बजे के लगभग बेहोश पाया.....९११ सेवा बुलाई गई ...और मुझे लाद कर अस्पताल पहुंचाया गया...जहाँ मैं ३ दिन बाद होश में आयी..

आज तक डाक्टर ठीक से बता नहीं पाए हैं कि क्या हुआ है....१५००० तसवीरें....अनगिनत टेस्ट्स और ना जाने क्या क्या...सारे टेस्ट्स के रिजल्ट्स  सही पाए गए हैं....कहीं कोई गड़बड़ी नहीं.....मुझे बड़े-बड़े मशीनों में डाल-डाल जो-जो करना था सब कर चुके... डाक्टर्स को भी चक्कर आ गया है....पूछने पर कुछ भी बता पाने में असमर्थ हैं ...लेकिन इतना ज़रूर बताते हैं कि...आपको कभी भी, कुछ भी हो सकता है....यहाँ तक कि मृत्यु भी...डॉक्टर्स हाथ धोकर मेरे पीछे पड़े रहते हैं...कि बस मैं हॉस्पिटल आऊं और वो मुझ पर अपना प्रयोग करें...कुछ दिनों तक तो झेल पाई मैं ... लेकिन रोज-रोज अस्पताल में ८ घंटे बिताना, मेरे वश की बात नहीं थी ..बस  मैंने हाथ खड़े कर दिए...और अब तो मैं उनके फ़ोन ही नहीं उठाती हूँ ....मौत तो सबको आनी है...मुझे भी....लेकिन मैं बिंदास जीना चाहती हूँ...मुझे हँसने की बीमारी है...मेरे सारे दोस्त ...मेरे माँ-बाप...मेरे बच्चे ...और मेरे 'वो'.....जो मुझे जी-जान से प्यार करते हैं...मेरे साथ अपने जीवन का एक-एक पल बिताते हैं...दिन-रात......वो सभी जानते हैं ...मुझे ठहाके लगाने की बिमारी हैं...जिन्होंने मुझे देखा नहीं है ... सिर्फ़ मुझसे बात की है ...फ़ोन पर,  वो भी जानते  हैं....कि मुझे हँसी से कितना लगाव है....

कभी-कभी डॉक्टर्स भी ना डराने में ज्यादा यकीन रखते हैं (माफ़ी दराल साहब )...और मुझे नहीं डरना है...कभी डरी ही नहीं.....किसी भी दिन, किसी को, कुछ भी, कहीं हो जाना, सब पर लागू होता है  ....हाँ ये सच है कि  मुझ पर थोडा सा ज्यादा लागू होता है...लेकिन मुझे परवाह नहीं है....मैं जी भर के लिखती हूँ.....जी भर के गाती हूँ...और जी भर के हँसती  हूँ....बस सिर्फ़ इतना ही सोचती हूँ कि जो भी बचा हुआ जीवन है ...उसे जी भर कर जीउँ.....अगर ऐसी कोई out of ordinary बात हो जाए और कारण का पता ना चले... तो मन में बेकार की बातें आने ही लगतीं हैं ...लेकिन  इस रहस्यमय बीमारी की मुझे कोई चिंता नहीं है ...मैंने अपने माता-पिता  को भी नहीं बताया है....मैं उनके जीवन में  किसी भी प्रकार की परेशानी नहीं देना चाहती...

हाँ ... अभी तो मेरे सारे काम बाकी है, बच्चों की पढ़ाई...उनका शादी-विवाह...कुछ भी तो नहीं किया है ...लेकिन मन में संतोष यह है कि बच्चों को अच्छे संस्कार दे दिए हैं....कभी-कभी तो उनसे मैं ही कुछ सीख लेती हूँ...इसलिए पूरा भरोसा है कि वो एक अच्छा जीवन जियेंगे...और फिर आपलोग तो हैं ही...मार्गदर्शन के लिए....आप सब वादा कीजिये... जब मैं न रहूँ...तब बीच-बीच में उनका हाल-चाल पूछते रहेंगे...

कुछ समय पहले की बात है...मेरी बिटिया को स्कूल जाना शुरू करना था ..और हमसब बहुत परेशान थे.. कि वो अंग्रेजी नहीं बोल पाएगी  ...क्योंकि हम घर में हिंदी बोलते हैं...मैंने अपने बड़े बेटे 'मयंक' से कहा कि तुम दोनों आपस  में अंग्रेजी में बात किया करो नहीं तो चिन्नी (मेरी बिटिया) नहीं बोल पाएगी अंग्रेजी...मेरे  बेटे का जवाब मुझे आज  भी याद...उसने कहा मम्मी चिन्नी को अंग्रेजी बोलने से दुनिया कि कोई ताक़त नहीं रोक सकती है ...अंग्रेजी बोलना उसकी  मजबूरी हो जायेगी और यह सीख ही लेगी...अब आप मुझसे मत कहिये कि मैं अपनी बहन से अंग्रेजी में बात करूँ...ये मुझसे नहीं होगा....और मैं अपने ८ साल के बेटे को मुंह बाए देखती रह गई थी...

कुछ  दिनों पहले ="http://swarnimpal.blogspot.com/2010/01/blog-post_20.html">दीपक मशाल

की पोस्ट पढ़ी... हालांकि वो तो बुखार में ही बडबड़ा रहा था....उसे कभी कुछ हो ही नहीं सकता....और अब तो वो फर्स्ट क्लास ..ठीक हो गया है.....ख़ैर, उसकी घबडाहट देखा और भावावेश में कह दिया की मैं अपने बारे में बताउंगी...और फिर जब कह दिया तो बता देना मेरा धर्म हो गया....  हो सकता है अगले ८० वर्ष तक जीवित भी रह जाऊं (फिर आप कहेंगे ..हुन्ह्ह ..बड़ा कहती थी... मरी भी नहीं हा हा हा ) ...लेकिन यह भी संभव है कि कल ही मेरे लिए आप में से कोई श्रधांजलि की  पोस्ट लिख रहे हों....इसलिए अगर ऐसा कुछ हो जाए तो अग्रिम क्षमायाचना है आप सबसे...जाने अनजाने आपको दुःख पहुँचाया  हो तो....एक बात तो तय है कि जीवन में हर किसी को खुश नहीं रखा जा सकता है ...इसलिए कुछ तो नाराज़ हैं और रहेंगे ही....फिर भी मैं  कोशिश यही करती हूँ कि सत्य का साथ दूँ...अन्याय बर्दाश्त नहीं करती और अगर कहीं कुछ ग़लत देखती हूँ तो मुखर हो जाती हूँ...क्या करूँ बचपन से आदत जो है...


जब मैं बहुत छोटी थी... हर पूर्णिमा को पंडित जी सत्यनारायण की कथा बाँचा  करते थे...उस दिन भी वो यही कर रहे थे ....मैं  उनके पीछे पड़ गयी कि.... आप तो सत्यनारायण की कथा  बता ही नहीं रहे हैं ...हर १५ दिन में आप साधू बनिया कि कहानी सुना कर चले जाते हैं...मैं  तो वो कथा सुनना चाहती हूँ  जिसको नहीं सुनने से लीलावती, कलावती को समस्या हुई थी....पंडित जी कोई जवाब नहीं दे पाए और मैं  उनके पीछे पड़ी  ही रही .... और तुर्रा ये कि आज तक नहीं जान पायी हूँ...अब क्या करें अपनी तो आदत है कि हम कह देते हैं....

आज तक जो भी लिखा है दिल से लिखा है..और आगे भी दिल से ही लिखूंगी (जब तक हूँ)...हर दिन एक प्रविष्ठी की आदत हो गई है...विश्वास कीजिये जब तक ना लिखूँ...  खाना ही हज़म नहीं होता...आज भला कैसे हज़म हो जाता ..लिख ही दिया...

और ये रही आज की कविता ...

वो...

शुद्ध भाव प्रबुद्ध शैली
बोली बोले मीत सा  

मैं ...

अधर अक्षम भाव जर्जर
गीत मेरा अगीत सा

वाणी मेरी क्षीण सी
अश्रु कोटर रीत सा
देह सकुचाई है मेरी
मन मगर विस्तृत सा
झुक गई गर्दन हमारी
झुक गए हैं नयन दोउ
कृतज्ञं हूँ ज्ञापन करूँ
यह अर्चना संगीत सा
सानिध्य तेरा स्वर्ग सा
हार, जीत प्रतीत सा
दृग मेरे पथ जोहते हैं 

प्रिय तू प्रथम प्रीत सा